Rotina safada de escritorio londrino tem seu charme. Sempre tem um vivente que se levanta, meio em horário errante e passa mesa-a-mesa perguntando se quereriam chá. Ele pega a canecaiada dos colaboradores e provisiona a bebida dos campeões a todos.

Até agora a impressão que tenho é que esse gesto é apenas bondade desinteressada. Ou um interesse desprovido de benefícios. Vamos ver mais pra frente.

Tem dias que eu ligo os humbuckers dos meus auscutadores auriculares no máximo apenas para ouvir o povo conversando por aqui. Gosto cada vez mais do sotaque e da ênfase que o pessoal usa para conversar. Nesses momentos é que percebo o quanto ainda falta para a fluência efetiva do idioma.

Alias, reveja seu conceito de fluência em inglês.

No final das contas eles não querem saber se você fala inglês bem ou mal; tá se comunicando tá valendo. Dos 10 primeiros dias de trabalho já participei de 7 reuniões, dentre as quais 3 foram com o board diretor de engravatados sizudos. Gostaram, no final. Tá certo que deram risadas quando eu falei coisas que eram para supostamente serem sérias, mas isso é assunto para outra roda de chimarrão.

Terceira vez que me perguntam se todo mundo no Brasil come porquinho-da-india (Cavia porcellus). Apesar de uns índios e matutos passarem o rodo nesses bichitos, rebato dizendo que não faz parte da culinária medieval brasileira.

Queria saber quem foi o semeador de discórdias que fez o favor de assustar a bretanha com esse tipo de comentário.

Perguntam se a gente come coração de galinha porque gosta ou se é porque existe alguma conotação espiritual na jogada.

Com relação aos macacos, o mito de que eles andam nas ruas já foi desmistificado pelos Simpsons e agora eles acreditam que apenas na India isso acontece.

Ainda se assustam com algumas metodologias rudimentares nossas e eu estou tirando proveito disso. Mais uma nova faculdade para desenvolver.

Esses dias entrou um zangão no metrô. Apesar daquele B-29 peludo-barulhento-amarelo-e-preto parecer um fascínora alado, todo mundo que assiste Discovery Channel sabe que ele não tem ferrão e é um mané. O problema é que os passageiros que ali residiam comigo não deviam ver muitos programas de abelhas: foi uma gritaria pior do que quando mataram o Jean Charles em um desses carros subterrâneos. O caos estava armado e já previa uma apertada de alarme e frenos de emergência. O voador passou perto de mim, pensei duas vezes e não titubeei: agarrei ele com a mão.

O zangolho parou de voar e ficou amafagafado na palma da minha mão. Os populares, em frenesi pós-traumática, olhavam-me assustados. Um ali no canto braveteou: Be careful man! They are very poisonous! Outros aditivavam o colóquio: Tru,tru! This kind of wasp has a painful sting!

Se mais algum atormentado me falasse isso, acho que eu e o zangão acreditaríamos na falácia e ele me ferroaria.

Hora que o trem abriu as portas levantei e coloquei a mão para fora do trem; a porta comecou a fechar, eu abri a mão e o bombardeirinho peludo flanou para outras paragens.

A cara de alívio e o rompante de segurança que esses sorvedores de chá fizeram foi impagável. Agradeceram-me e tiveram assunto para mais de mês.

Esse episódio foi engraçado, mas mostra uma merda genial que existe por aqui: ninguém sabe reagir a nada, pois o país tem uma segurança e uma sensação de proteção gigantesca. Pobreza e miséria tem, na TV. Eles doam dinheiros pesados para ajudar o molequinho cabeçudo desnutrido da propaganda na Etiópia; um ranhentinho sem uma perna porque pisou na mina em outro reclame; os gueopardos-da-malamutolândia (“adote” e ganhe um gueopardim de pelúcia e um postal com a foto do bichim que você salvou). Eles ajudam algo que não vêem. E é isso que impressiona.

Já perguntaram para mim se os traficantes do Rio andam com aqueles fuzis de guerra nas ruas da cidade. É que eles viram na BBC e não acreditaram.

O inglês é um cidadão bem bacana de assustar. Se você dosar o palavrio, tem assustação por anos. Diversão na certa.

É claro que eles se divertem infinitamente mais do que eu, com um jungle boy no meio deles. Desde a pronúncia porca do inglês – que agora se desdefiniu de americansk para um macarronbróglio — até pedidos de tradução de coisas mongas para PT-BR, tipo palavrões e palavras aleatórias.

Mas não se iluda, inglês não gosta de estrangeiro. Apenas toleram, e por pouco tempo. Têm bronca com francês e alemão por causa de passado sangrento, com indianos e afegãos por causa de migração em massa, são desconfiados com oriente médio e suas vertentes, não gostam de argentinos por causa das Falklands, não gostam de brasileiros porque eles fazem uns guetos estranhos e, obviamente não aguentam mais indianos migratórios que não querem se adaptar à cultura local. O governo apertou o cerco contra forasteiros aqui e o bicho tá pegando pra ilegalidade desmedida.

Emprego tem, e aos montes. Esse papo de que a Europa está em recessão é conversa de mão-de-obra recalcada, desqualificada ou ilegal.

Outra conversa para boi dormir é aquela de que na Europa o povo não sabe tomar cerveja/não tem chopp/eles so tomam cerveja quente. Ah, vai cagar! Os caras inventaram a cerveja antes de inventarem a religião, fabricam centenas de tipos e qualidades diferentes do líquido virtuoso e você, brasileiro-topeira que só tem 3 tipos de cerveja no mercado nacional (e da mesma dona), vem falar que aqui não tem cerveja boa? As bicas aqui jorram cerveja à 4 graus, temperatura suficiente para refrescar uma pint por 4 minutos.

Como ainda estou proibido de tirar fotos com uma câmera boa até segunda ordem, publico aqui alguns petardos-justos clicados à celular, que eu jamais ousaria chamar de fotografia:

As árveres de outono samos nozes.

Se fosse no Brasil, teríamos algumas carangueijentas embaixo dessa folharada.

Sorte de pegar uma réstia na Union Jack. Parece adulterada, mas não é.

Aqui o povo é antenado.

Pinheirinho de natal lá em casa.

Gente forte e destemida tem em todo lugar.