Eu gosto de ver as olimpíadas por dois motivos: um é o monte de gente que quer pintar o diabo mais vermelho do que é e se quebra inteiro com braços dobrados para o lado errado, caras rasgadas, narizes estampados nas pranchas de trampolim e muito sangue; outro é o ceticismo brasileiro de que temos alguma chance de ganhar alguma coisa contra atletas profissionais.

As olimpíadas não dão trégua, meu amigo. Não são boazinhas e te arrebentam a cara se você vacilar. Enquanto estivermos mandando esportistas que precisem trabalhar oito horas por dia em uma profissão qualquer e, com o tempo restante livre, treinar, estaremos sempre assim, no quase.

Essa meia duzia de bronze que o Brasil ganhou até agora só prova isso. Que somos uns cagados no esporte.

Ganhei dos meus pais uma genuína caneta C. Josef Lamy, de Heidelberg. Broad, com pena de 1,9.
Agora ninguém me segura!

A Dieta da Vaca é simples e eficaz: coma a vaca e tudo que a vaca come. Vale todos os tipos de capins, saladas e verduras. O mesmo para a carne: toda a parte bovina pode ser ingerida sem problemas.

A Dieta da Lua tem um mecanismo simples e bem didático. Toda noite, olhe para o céu e acompanhe como está a lua. Se está cheia, seu cardápio do dia seguinte terá 100% de alimentos. Se a lua está minguante ou nova, coma a metade da potência alimentar. Na lua nova, contente-se com um jejum ázimo. O infográfico abaixo mostra como a dieta funciona:

A Dieta da Avó (também conhecida como dieta do “emagreça sem perder peso”) funciona apenas para quem tem avó italiana ou ítalo-descendente. Toda vez que você chegar na casa da sua avó e ela perguntar se você quer comer alguma coisa, responda ”não”. Ela replicará o fator da dieta: “Ah meu filho, come um paozinho… você está tão magrinho…” A dieta é psicológica e funciona acompanhado de uma boa reeducação alimentar e muito exercício.

É, o MadCap completou um ano de idade em maio. Entenda seis, da vida regressa.

A vida estava tão por aí avoada que nem para lembrar, lembrou.

Vamo que vamo.

A imprensa cantou a bola e acertou: “Os irmãos Wachowski terão a chance de provar que Matrix não foi sorte”.

Speed Racer ficou uma bela-bosta.

Sábado foi dia de assistir a “Indiana Jones e o reino da caveira de cristal”. Se você ainda não viu, quer ver e odeia quem comenta pedaços de filmes em sites e blogs, vá embora. Não que eu vá revelar alguma informação que você já não tenha visto, mas a verdade é que eu me senti enganado pela coisa toda.

A clássica continuação da épica trilogia das “sessões da tarde” e “telas quentes”, é maravilhosa. Até a metade da película. Do meio para o final acontece uma sucessão de escabrosidades fora do normal. Tão surreal que suspeito que mataram o roteirista no meio da empreitada e colocaram um ufólogo-místico-de-uma-chapada-qualquer para terminar.

O ápice da hipocrisia spilbergueana foi quando ele roubou o atlas geográfico do agente 007 e colocou as cataratas no meio da Amazônia, conforme o infográfico abaixo:

São 3 idas e vindas na mesma cachoeira. Até americano, que é meio devagar, consegue perceber. Como Buenos Aires, nossa capital.

Dica: assista o filme até o momento do acampamento no meio do amazônia. Depois disso, fuja.