O que eu vou contar aqui é segredo, não espalhe para ninguém: consta nas agendas-settings dos jornalistas escolados e enviados-contatos-esportivos-in-loco que, para não haver favoritação e falsos palpites sobre os verde-amarelões atletas brasileiros na olimpíada, há a preferência léxica de grafar a expressão “esperança de…” à “chance de…”.

Justificativa vernacular: Utilizar ‘esperança de medalha’ quando o atleta estiver aquém ou distante, errar, cair, estatelar, amarelar, não ter treinado nos EEUU, não ser conhecido ou ter sido classificado por repescagem ou ‘quezinho’ minúsculo no teleprompte. Utilizar ‘chance de medalha’ apenas quando o atleta for favoritado, largar na raia 4 ou 5, ser invicto ou ter treinado em alguma universidade estadual estado-unidense.

Postem: Utilize junto a ‘chance de…’ os complementos ‘…medalha, só resta saber a cor’ ,‘…mais um oiro para o Brasil’ nos segundos finais da competição, quando a vitória for eminente.

Segunda-feira foi dia de ver Batman, o cavaleiro dos infernos. Acabou a luz do cinema no meio da película, um desatre. As luzes de emergência acenderam na hora, mas em trinta segundos morreram. O lanterninha avisou, tempos depois: “Cabô a luz, negada! Mas esperem que já volta.”

Com a sala em completa escuridão, eu e a minha esposa resolvemos ligar a lanterna do celular (que é um canhão complexo de xenon de quase 10k) e terminar o filme com as mãos, mais ou menos assim:


O bom é que o povo gostou e deu risada. O ruim é que a coisa perdeu a graça 9 segundos depois.


No final das contas recebemos os tíquetes de volta e fiquei quase 24h sem saber o que o Curinga faria com aquela bazuca do Rambo. Mas no final das contas vi um filme e meio pelo preço de um.


Escutei tanta balela sobre o ator e a personagem do Curinga que achei que o cara seria muito mais foda. Talvez a maldade amigável dele não fôra tão diferente, afinal. Mas vale a canja de malvadeza. 

Eu gosto de ver as olimpíadas por dois motivos: um é o monte de gente que quer pintar o diabo mais vermelho do que é e se quebra inteiro com braços dobrados para o lado errado, caras rasgadas, narizes estampados nas pranchas de trampolim e muito sangue; outro é o ceticismo brasileiro de que temos alguma chance de ganhar alguma coisa contra atletas profissionais.

As olimpíadas não dão trégua, meu amigo. Não são boazinhas e te arrebentam a cara se você vacilar. Enquanto estivermos mandando esportistas que precisem trabalhar oito horas por dia em uma profissão qualquer e, com o tempo restante livre, treinar, estaremos sempre assim, no quase.

Essa meia duzia de bronze que o Brasil ganhou até agora só prova isso. Que somos uns cagados no esporte.

Ontem foi dia de Florida Riders, o encontro semanal de motos no Florida Mall Shopping. Fiz a identidade visual e a publicidade do evento, então tive que dar as caras por lá para fotografar a cria ao vivo.

Toda quarta-feira você pode conferir, lá no estacionamento do shopping, o banner, a logomarca, as motos, os motoqueiros, as motoqueiras… =)

Você nem vai perceber, mas o Nescau clássico não é mais fabricado. Aquela latinha cilindrica de 500g é passado agora. Colocaram uma versão pestilenta no lugar, torceram a lata e chamaram de 2.0.

Hereges.

Ganhei dos meus pais uma genuína caneta C. Josef Lamy, de Heidelberg. Broad, com pena de 1,9.
Agora ninguém me segura!

A Dieta da Vaca é simples e eficaz: coma a vaca e tudo que a vaca come. Vale todos os tipos de capins, saladas e verduras. O mesmo para a carne: toda a parte bovina pode ser ingerida sem problemas.


A Dieta da Lua tem um mecanismo simples e bem didático. Toda noite, olhe para o céu e acompanhe como está a lua. Se está cheia, seu cardápio do dia seguinte terá 100% de alimentos. Se a lua está minguante ou nova, coma a metade da potência alimentar. Na lua nova, contente-se com um jejum ázimo. O infográfico abaixo mostra como a dieta funciona:




A Dieta da Avó (também conhecida como dieta do “emagreça sem perder peso”) funciona apenas para quem tem avó italiana ou ítalo-descendente. Toda vez que você chegar na casa da sua avó e ela perguntar se você quer comer alguma coisa, responda ”não”. Ela replicará o fator da dieta: “Ah meu filho, come um paozinho… você está tão magrinho…” A dieta é psicológica e funciona acompanhado de uma boa reeducação alimentar e muito exercício.

Relatório da equipe MadCap-Clack-Boom das últimas semanas:

1. Na reunião semanal deste veículo, estávamos a palatar a ilustre cervejota artesanal LUftKampf Pilsen, quando chega à nossa mesa ninguém menos que o Sgt. Pontez, de camiseta branca circunscrita aos dizeres “FUTURAMA”. —“Pontez”, chamei, “o que te traz por essas bandas, amigo do alheio?”  — Com isso, fiz, de cara, uma piada sacana com o nome do nosso artista amigo. Ele fez ouvido de mercador e foi direto ao ponto: —“Tô a fim de um realce”.



2. Andando no elevado Dois de Abril quando vê-se trajando um parangolé lilás, Rojas, notório humanista e goleiro da seleção de escrete chileno de outrora:
   —“Rojas”? — indagou-se.
   —“Como o Sol” — respondeu o coreógrafo do Maraca.



3. Desta vez, no Bragão, encontro numa mesita metálica a patota do Cinema local. Falo, querendo ver qual foi:
   — “Tudo bem, pessoal?“
   Escuto, a seguir, a resposta em coro:
   — “Tudo Glauber”.



4. Na roda de samba, já no fim, o pessoal quer ir embora.
   Após a cessa dos instrumentos, vejo, de relance, o cara do surdo simulando um approach com o vocalista.



5. Na mesma noite, três viventes com duas holandesas na praia. Pelo menos um nêgo iria rodar na parada. A lua marcava 23h45.



6. R.Valentino vai na cola de uma ex-namorada do vigarista freela local. Escreve 14 linhas que são a mescla tosqueada de obras de Maiakowski, Bukowski e Chikowski. Entrega o papel-jornal rabiscado e com uma rodela úmida deixada pela latinha de cerveja sob a qual se achava o papel. Esperava, no mínimo um beijo afetuoso. Recebe, ao invés disso, um tôco imediato e contundente.



7. R.Valentino sabe do nome da senhorita do item 6 e o pergunta mesmo assim no início da noite dos episódios dos itens 4 e 5, fingindo desinteresse pela tal garota e simulando não ser o mesmo do item 6. Não convence nem a si mesmo.



8. O supracitado acima e crítico deste jornal electrônico é abordado por bela jovem da mesa ao lado. O interesse da garota pelo tal colega é notório e erótico. Pego no contrapé e extravazando mêdo desregrado da patroa, acena negativamente “que não-foi-eu-não-pelamordedeus”. Procura a patroa com os olhos. A mesma está na Espanha.



9. Em plena ‘tournet’ de divulgação, o redator-chefe paga a passagem aérea do regra-três deste veículo. É roubado no ressarcimento da passagem e logrado nas contas do táxi.



10. Em sarau etílico-cultural, amiga é apresentada ao grupo. Permanece séria por mais de três horas, ouvindo secamente o que os outros tinham a falar.
    Sorri, abre as pernas e pede para sentar ao seu lado o primeiro gênio que sacou qual era a da pequena e ofereceu-lhe um trago de Marlboro.

E la nave va.

É, o MadCap completou um ano de idade em maio. Entenda seis, da vida regressa.

A vida estava tão por aí avoada que nem para lembrar, lembrou.

Vamo que vamo.

A imprensa cantou a bola e acertou: “Os irmãos Wachowski terão a chance de provar que Matrix não foi sorte”.

Speed Racer ficou uma bela-bosta.

Sábado foi dia de assistir a “Indiana Jones e o reino da caveira de cristal”. Se você ainda não viu, quer ver e odeia quem comenta pedaços de filmes em sites e blogs, vá embora. Não que eu vá revelar alguma informação que você já não tenha visto, mas a verdade é que eu me senti enganado pela coisa toda.

A clássica continuação da épica trilogia das “sessões da tarde” e “telas quentes”, é maravilhosa. Até a metade da película. Do meio para o final acontece uma sucessão de escabrosidades fora do normal. Tão surreal que suspeito que mataram o roteirista no meio da empreitada e colocaram um ufólogo-místico-de-uma-chapada-qualquer para terminar.

O ápice da hipocrisia spilbergueana foi quando ele roubou o atlas geográfico do agente 007 e colocou as cataratas no meio da Amazônia, conforme o infográfico abaixo:



São 3 idas e vindas na mesma cachoeira. Até americano, que é meio devagar, consegue perceber. Como Buenos Aires, nossa capital.

Dica: assista o filme até o momento do acampamento no meio do amazônia. Depois disso, fuja.

Quem mora em Brasíla sabe que em todo estacionamento público há, pelo menos, uma boa meia dúzia de flanelinhas ‘bem cuidado’. Onde eu trabalho não é diferente: no estacionamento tem uma mini-corporação hierarquizada onde o cara mais influente é o diretor administrativo.

Quando cheguei para trabalhar ontem, um moleque desconhecido de uns 18 anos apareceu por perto e mandou a letra:

— Chefia, cá estou na área para avisar aos clientes e fregueses do Gustavão que ele, a partir desta semana, está com uma empreitada toda segunda, quarta e sexta, na parte da manhã, e por isso não comparecerá aqui no estacionamento. Caso queira lavar o carro ou deixar vigiado, sou o Roberto e estou aqui para agendar e manter a clientela!


O Gustavão tem um Golf GTI mexicano, 96. O amigo dele — do estacionamento de cima — um Vitara branco, 94.


É, meu amigo. Isso é Brasília.

Um blog bom que falseou as pernas para o além da internet existencial: Utopia Dilucular.

—

(O utopia é mais forte do que o Pedro imagina, talvez volte, como sempre voltou.)

O Poeta Zé da Luz — do início do século — escreveu uma poesia, pois disseram para ele que para falar de amor era necessário um português escorreito, tal e qual. Aí Zé da Luz escreveu uma poesia chamada ‘Ai se sesse’, que diz assim:

Se um dia nois se gostasse
Se um dia nois se queresse
Se nois dois se empareasse
Se juntim nois dois vivesse
Se juntim nois dois morasse
Se juntim nois dois drumisse
Se juntim nois dois morresse
Se pro céu nois assubisse
Mas porém acontecesse de São Pedro não abrisse
a porta do céu e fosse te dizer qualquer tulice
E se eu me arriminasse
E tu cum eu insistisse pra que eu me arresolvesse
E a minha faca puxasse
E o bucho do céu furasse
Tarvês que nois dois ficasse
Tarvês que nois dois caisse
E o céu furado arriasse e as virgi toda fugisse

Cordel do Fogo Encantado - CD - Faixa 18 (2001 - Rec Beat Discos)

Faz tempo que não escrevo nada real e cotidiano neste site. Vamos lá, com wingdings bombásticas:


Acredito que o Brasil inteiro viu a mobilização dos estudantes no prédio da reitoria da UnB. A simbologia básica de tudo isso foi realmente interessante, mesmo porque o minhocão (Bloco principal de salas de aulas e laboratórios) ja fôra tomado por tanques de guerra e até o exército no tempo da ‘deita-a-dura’. Como sempre, os brasilienses não estão nem aí para isso. E a estudantaiada já começou o oba-oba.


Ontem invadiram a lata-de-talco (matriz 1 da Caixa Econômica). Os meliantes renderam o segurança e se instalaram com o objetivo de protestar sobre o que eles lutam de verdade: a falta de terra falta de incentivos da Caixa Econômica em fazer casas para os assentados.


O que mais me preocupou nessa esbórnia toda é que as coisas pessoais da minha esposa poderiam ser extraviadas. Ela trabalha no segundo andar. Os populares-saqueadores poderiam levar sua coleção de miniaturas do Monstros S.A. e um porta-retratos, o que seria declarar guerra aos fanfarrões comunistas.


Abalroei o carro duas vezes em menos de 12h, em locais diferentes e da mesma maneira. Meu carro teve escoriações leves nos parachoques, e só. Os outros, sentiram de perto a destruição caótica da deformabilidade automotiva. Estragaram de verdade.


Neste sábado farei uma incursão pelo cerrado à procura de uma cachoeira de águas azul-turquesa. Aguardem fotos.

Ontem a Célia apareceu com a última edição da revista Elle (Ed. Abril — págs 162-169, artigo “Couro Solo”) com uma bomba: “É o nosso editorial! Igualzinho!”:



Para quem não lembra, eu e o Victor montamos um mini-editorial no aeroclube de Brasília, para participar de um concurso, no final de fevereiro.

Como o mundo é cheio de incongruências, coincidências e inspirações, fica o registro que fomos os primeirões

Nos tempos da belle epoc muito se havia de positividade para os povos Amazônida, desenvolvimento bril, luz de sucesso, mas antes de tudo esperança de lucides em negócios! As astúcias sulistas não eram tão pragmáticas ou xenófobas com ínfelizmente é a imoralidade ideológica de hoje nas relações regionais. No entanto, paz se via, mesmo com todas as dificuldade trabalistas que por muitas vez se equiparavam de forma escabrosa com a escravatura secular, se via luz nos olhos! Talvez a publicidade “antiguista” pode acrescentar-se tais parâmetros, uma situação de verossimilhança mesmo, com tamanhas dificuldades num estranho mundo onde se podia enchergar um poder estranho o de encantar e seduzir uma massa de forma mágica e sedutora, no mais causando lucros, lucros não esperados por aqueles exploradores de arca perdida! Entretanto mesmo assim, com incomensuráveis dificuldades pode-se dizer que estes fizeram bonito, carreagram um piano da maneira mais robusta que se pode imaginar… Hoje temos um quadro de pouca entendimento correlação a profissão e seus infelizmente não olísticos objetivos, mas não por culpa de outros, e sim, pura e simplesmente sim pela culpa de uma sociedade onde nela está enrraizada valores muito menores da grandiosidade de que é possuidora essa disciplina de mercado… Culpa deles não! Culpa de alguém que não acredita que publicidade é algo maior! Culpa dos profissionais conteporâneos esses sim, me desculpem meus colegas do óssio, mas Maldito sim por não deixarem trasparecer a olhos reais a grandiosidade que se tem do emprego publicidade como uma análise Científica… E sim prefere-se transcrever publicidade apenas Propaganda! Pobres destes, não daqueles


Mesmo assim afirmo; não espero muito deste fragmente textual, pois não espero nada dessa ideologia “necrotária” de nossos profissionais de hoje… Pensem nisso

Saudações…

João Paulo Cavalléro
Escritor do Livro O ALMANAQUE DO PUBLICITÁRIO- Básico I

Achei fantástico este comentário. Só não consegui distinguir se foi escrito no fabuloso gerador de lero-lero ou se o espírito do Coelho Neto — o dificultador-mor do escorreito vernáculo lusitano — baixou no rapagão.

MadCap — o blog up-2-date mais desatualizado da história — revela, em um post exclusivo, como elas escolhem roupas para festas:

Dizem os entendidos e historiadores da minha família que o sujeito abaixo era o então candidato à presidência Getúlio Vargas. O grandão do meio era meu bisavô materno e o da direita, dr. Bünge.

Às vezes, para ser franco, não dou muita pelota para isso, mas considero um bom amigo das horas comuns o leitor anônimo e freqüente deste blog, como um bom confidente profundamente contemporâneo.

É claro que o velho fantasma de eu não ter idéia de quem é a maioria anônima que lê isso aqui ainda ronda pelos flancos. O inverso é bem usual, uma vez que a maioria das histórias, fotos, fatos e confissões lidas outrora são absolutamente verdadeiras e irreais, o que facilita em muito criar meu perfil único na sua cabeça.

Eu já me questionei várias vezes qual a imagem, afinal de contas, que tenho de você. Por muita sorte, e para seguir adiante e dizer logo o que vai na minha cabeça — e não creio que seja algo capaz de sobreviver a um intrólito interminável — faz algum tempo descobri tudo acerca do meu leitor comum (você).

Você negará com todo o vigor, mas não posso aceitar sua participação nessa idéia.

Sei que quatro artistas famosos e globais passam por aqui de tempos em tempos. Um diretor de criação de uma das cinco maiores agências de publicidade gosta das minhas idéias. Duas modelos estonteantes riem das minhas piadas. Uma psicopata entra diariamente, apenas para ver se posto alguma desgraça. E quando posto, ela ri. Um cara escreve sobre a meteorologia, diariamente nos comentários de um post aqui do site. Quase um blog dentro do blog. Ah, tem um camarada que acessa de um ip dinâmico da inteligência (cm-c8b06e8f.qg.eb.mil.br), o que me assusta de vez em quando. Gente normal mesmo, que tem a conta do banco bem controlada, não deve nada para ninguém e sonha em constituir uma família, tem dois. Drogados eu consegui espantar. Antes tinha quatrocentos e trinta e dois, no blog verde. Policio-me em não falar o nome de droga alguma aqui, para não os atrair. Eles são estranhos.

Dia desses conheci a Chris, pessoalmente. A gente combinou de se conhecer em 2003. Foram 5 anos de conversas e desconversas. Eu fiz um layout de blog para ela, a preço de um crepe com recheio de frutas silvestres e calda de chocolate. Descobri que ela era muito mais bonita do que eu imaginava. E simpática. Quebrou alguns dos meus conceitos de gente de internet, por assim dizer.

E é essa procrastinação maldita que me atrasa para o que quer que seja.

Não dou valor a um monte de coisas. Não prestigio. Não coleciono. Vivo apenas apertando o Ctrl+F para o que deveria me irritar. Acho que até perco amigos nessa lenga-lenga toda, vai saber.

Eu mesmo não sei se seria meu amigo. Acharia um cara muito estranho.

Mas o que importa mesmo é que eu gosto deste site.

E dos leitores ali de cima.